本文由小编崇鹤究竟什么才是你想要
手机掉到厕所,亲爱的们陪我去市中心,拿去NOKIA售后。。马克思、太极、学生会换届。。最近有些混乱。以为什么都过去。用欢欢的手机,自己的卡,给妈妈打过去电话。其实是最近都可能没办法打通我的电话,怕家里担心,就提前说是最近要忙考试。打过去,妈妈的第一个回答是客气的笑:“没事呢。我也没有打过你电话,我早没必要管你了,也不会打你电话的,放心好了。”。。。。这是我的妈妈,对我说的话。没有难听的词句,但却是比任何利器还要尖锐的,深深插进了心脏。
男生宿舍门口。我毫无仪态可言的大哭起来。
深刻的绝望。
妈妈。
虽然我跟你说得很少,但我真的以为你都可以了解的。用尽力气呆在我根本不喜欢的学生会,努力做好一位团支书,认真对待每一次考试,在寝室同学的玩游戏的敲击键盘的声音里穿着睡衣,英语一看就是一整天,我从来没有对你说过这些。因为你喜欢,因为你要,所以我拼命地去做。不管它是不是我喜欢和想要的。我发现虽然我很抵触,表面永远是个叛逆的孩子,但是我在你面前表现得多么的不情愿,到最后,还是会用心去做的。
可是妈妈,为什么,你看不到我所有的努力,却在你的小世界里,把我和邻居家口中的孩子们比来比去,比到对我绝望。有什么意义?她说她家女儿一个学期用不到两千的生活费,而那是我一个月的消费。也许我多么多么的不应该,可是妈妈,我这个月什么都不愿意买,拼命省下钱的时候,你却因为这无休止的比较,哭着说你对我绝望。
你说“我一个初中生当然管不了你这个大学生”;你说“我没有见识,只是个无能的妇人”;你说“放心我以后再不管你;你说即使你一个月用一万,我和爸爸都会供完这四年,四年之后,我终于能不再管你。。。”
可是妈妈,你是我的妈妈,最最亲近的人。我究竟是做了什么,让你说出这样让我沉重到无法呼吸的话。要我不再管你,18年了,我在你心里就是这样一个甩不掉的麻烦么。你和爸爸以后的幸福,是我这辈子,最最想要去争取的事。你却说用不着我操心。自己领着退休工资就能养活自己。妈妈。为什么用这样的话,硬生生地划开我的心脏。
我才发现,原来我活的这样的失败。
只会哭。
土土说:“哭毛啊。”土土说:“哭不是一件好事。”土土说:“天才是不会哭的。”土土说:“所以你选择的 是逃避,是么?”
我需要很多很多的时间,来想想我究竟该怎么办。土土,你是对的。我会记得,你是怎样教会我坚强的面对。
不想再写了。
有的东西不会是文字可以表达的。文字太浅。还是我太浅。
妈妈,
总有一天我会让你骄傲的。
你永远别想和我划清界限。
你后半生的幸福,不会是你想怎样就怎样的,当我从你身体里来到这个世界上开始。
你是我的妈妈,我是你的女儿。
永远不会变。
虽然我迷茫,彷徨而且无助。
但这样的信念,永远不变。
我会保持努力。
不管你能不能看见。
妈妈,我爱你。